למונח אסרטיביות ישנן הגדרות רבות. באופן כללי, אנשים אסרטיביים מוגדרים כבעלי אישיות בטוחה, נועזת, ישירה ומודגשת. פסיכולוגים רבים מתארים אסרטיביות כמצב בו אתה 'נוכח' במערכת היחסים והם מדגישים כי על מנת לקיים מערכות יחסים בריאות, אדם צריך להיות מסוגל להעביר באופן תמציתי ומודגש את הרצונות שלו לאדם אחר.
לדברי פז אושרן, מאסטר ומורה מוסמך ל-NLP והיפנוזה, לאסרטיביות יש שתי הגדרות עיקריות. "הגדרה אחת היא היכולת לבקש ולדרוש בצורה חברותית", הוא אומר, "אצל רוב האנשים, לבקש או לדרוש, מתנגש עם הרצון להתחבב על האדם השני".
"ההגדרה השנייה לאסרטיביות היא האמנות לומר את האמת. אצל הרבה אנשים שולט העניין הזה של 'לא נעים': לא נעים לומר את האמת למישהו, יש חשש שהוא יפגע. זה כיוון שאנשים לא תמיד יודעים איך לומר את האמת. לומר את האמת זו אמנות וכאשר יודעים איך לומר אותה, אין כזה דבר 'לא נעים'".
פז אושרן הוא מטפל מוסמך בשיטת NLP והיפנוזה, חוקר תהליכי חשיבה, בעלי בית הספר 'פז אושרן ללימוד מיומנויות חברתיות' בתל אביב, ומחבר סדרת רבי מכר המבוססים על השיטות שפיתח בתקשורת בין אישית ופענוח שפת גוף. ספרו השלישי 'אסרטיביות חברתית', עוסק בנושא חשוב ומהותי זה ומלמד אסרטיביות באמצעות מידע ותרגילים מתאימים.
כיצד אם כך, ניתן לטפח מיומנות כה חשובה?
"ללמוד להיות אסרטיבי זו אמנות שלמה. בספר 'אסרטיביות חברתית', אני מלמד צעד אחר צעד ומספק כלים אפקטיביים ויישומיים לטפח אסרטיביות וכיצד להשתמש בה בצורה נכונה".
תוכל לספק דוגמה לשימוש יעיל באסרטיביות?
"בהחלט. נניח ששמעתי שמישהו מהעבודה 'מלכלך' עליי, נפגש עם קבוצת עובדים במטבח והפיץ שם שמועות לא נכונות לגביי. רוב האנשים שזה יקרה להם יגיבו באחת משתי דרכים: יתעלמו ו'ישחקו אותה' שהכל בסדר, או ילחמו עם אותו האדם. שתי התגובות האלו לא טובות. המטרה היא לדעת להציב את הגבול בצורה כזו שתזכה אותי ביחס שאני רוצה ומצד שני, לא תהרוס את האווירה".
איך עושים את זה?
"כשאדם עובר את הגבול שלנו ופוגע בנו, אם ננסה לשכנע אותו שהוא טעה במה שעשה, ברוב המקרים זה רק יצור אצלו התנגדות.
"הדרך הטובה והנכונה ביותר להשיג את היחס הראוי שאנו רוצים להשיג מהאדם השני, היא להוביל אותו להבין את הטעות שלו בעצמו. הדבר נעשה באמצעות שאילת שאלות, שמובילות לשינוי חשיבתי אצלו וזה עובד משתי סיבות עיקריות: הראשונה, כשאדם מגיע לתשובה בעצמו הוא מעריך את התשובה הרבה יותר, והשנייה, שאלות מייצרות אצל האדם תהליך חשיבתי שגורם לכך שהוא יבין באמת מה עשה ומדוע זו היתה טעות לעשות זאת. שאילת השאלות הנכונות היא אומנות בפני עצמה.
"האמנות הגדולה של האסרטיביות היא לבוא לאותו אדם, במקרה הזה, ולאמת אותו בצורה של שאלות. חשוב להיות סבלניים עם כל שאלה ולהקשיב לתשובות, כיוון שכל תשובה תספק לנו אינפורמציה מאוד חשובה (אנשים שמציפים ב'מטר' של שאלות מפספסים את ההזדמנות ליצור שיחה כנה, אמיתית ופתוחה). זה צריך להיעשות באופן הבא: 'האם אכן דיברת עם אנשים בפינת הקפה? (ואז להמתין, לאפשר לו לענות ולהקשיב במלוא תשומת הלב ורק אחרי שקיבלתי את התשובה המלאה מבלי שהמשיב השאיר אצלו אפילו פסיק בלב, אפשר להמשיך לשאלה הבאה). לאחר שהוא ישיב על כל השאלות אחת אחת, אומר לו – 'האם אתה יודע שזה פוגע בי מה שעשית?'
"השיטה של העימות איתו בצורה של שאילת שאלות, מביאה לכך שאין לו אפשרות או צורך להתגונן כיוון שאני שואל ולא תוקף, זה חלק מאמנות האסרטיביות ואמירת האמת".
מה לגבי העיתוי? האם הוא חשוב?
"כן. יש חשיבות גדולה למתי ואיך מקיימים את השיחה. אפשר לפנות אליו בדרך של: 'יש לך כמה דקות? אפשר לשאול אותך משהו?'. חשוב גם לזכור ששום דבר לא צריך להיות משוחק או מבוים, כלומר אני לא מאשים אותו ולא בא אליו בטענות לגבי 'תסריטים' שקיימים אצלי בראש, אלא רק משתף אותו במה שאני יודע ובחוויה שלי ומשקף לו את מה שאני מרגיש.
"אם ההתנהגות שלו לא נבעה מבדיחה אלא שבאמת יש לו 'מטענים' כלפיי, זה הזמן לדבר עליהם בשיחה הזו ולפתור אותם. כך לדוגמה, האסרטיביות תורמת למערכות היחסים".
מה אתה מלמד דרך הספר?
"אני מלמד את כל השיטה המתודית הברורה והפרקטית. איך במקום להרגיש לא נעים בסיטואציות כאלו, ניתן לתקשר את מה שחשוב לך או את מה שאתה רוצה ועדיין להישאר חברותי. לפני שיודעים מה כן לעשות, צריך לדעת מה לא לעשות. חשוב שלא להתעמת עם האדם השני בצורה שתגרום לו להיאטם. לא לבוא בהאשמות ובכעס.
"הספר מסביר מהי אסרטיביות וכיצד היא מקדמת את האדם ומשפרת את מערכות היחסים שלו. איך להפסיק להיות פסיבי ולא לפחד מוויכוח, כיצד להתווכח בצורה נכונה, וכמובן איך לומר את האמת בדרך חברתית. אנשים שפועלים על פי המתודולוגיות והתרגילים בספר, ידעו מהר מאוד כיצד להשתמש באסרטיביות בצורה נכונה עד לרמה שזה יבוא אצלם באופן טבעי לחלוטין".
קישור לרכישת הספר "אסרטיביות חברתית"
קישור לרכישת הספר "איך להיות מגנט חברתי"
קישור לרכישת הספר "ביטחון עצמי למגנוט חברתי"
פז אושרן. צילום עצמי
רוצים להישאר מעודכנים?
כתבה שיווקית
תגובות